잃어버린 부모를 슬픔 : 어머니의 죽음 이후의 슬픔의 여정

어젯밤 트위터에서 검색하다가 6 월에 엄마를 잃은 사람을 만났습니다. 그녀는 자신의 상실에 대처할 수 있도록 지원 그룹을 찾고있었습니다. 나는 그녀에게 나의 지원을 제공했지만, 2010 년에 어머니를 잃은 것에 대해 슬퍼하는 것이 어떤 것인지 생각하게했다.

우리 엄마.

나를 행복하게 만드는 따옴표

나이에 관계없이 부모를 잃는 것은 어렵습니다. 자라면서 부모님은 항상 곁에있을 것이라고 생각합니다. 그들은 당신의 눈에 불멸입니다. 인생에서 다른 사람을 잃는 것을 상상하지 못했던 것처럼 인생의 어떤 나이에도 그들을 잃을 것으로 기대하지 않습니다. 그들의 상실은 당신이 무엇을하려고해도 항상 비어있는 경향이있는 당신의 마음에 자리를 남깁니다. 그것은 당신이 진정으로 극복 할 수없는 일이며, 당신이 놓친 부분이 있다는 것을 매일 끊임없이 상기시키는 것 같습니다. 저는 이번 11 월에 7 년 동안 어머니없이 계속 살아가는 법을 배웠습니다.

저희 어머니는 2010 년에 돌아가 셨을 때 43 세였습니다. 그 어느 날과 같은 날이었습니다. 저는 대학 신입생이었습니다. 나는 엄마가 내가 떠나는 것에 익숙해 져서 주말마다 집에 갔고 아직 대학에 친구가 많지 않았어요. 나는 그날 수업을 마치고 집에 머물러 그녀를 병원으로 데려가 일상적인 약속을했습니다. 그녀는 심장 문제, 정신 건강 문제 등 다양한 건강 문제를 겪었습니다. 그날 나는 정신 장애인 삼촌과 함께 그녀를 병원으로 데리고 갔다. 나는 삼촌을 대기실에 앉히기 전에 그녀를 그녀의 방으로 데려 갔다. 결국 간호사가 와서 어머니를 볼 수 있도록 나를 데리고 왔습니다. 나는 간호사를 따라 방으로 들어갔고 그 방에서 그녀와 함께있는 나의 계부를 찾았다. 엄마는 화가 났어요. 그녀의 발은 보라색과 파란색으로 변하기 시작했고 그들은 그녀를 볼티모어의 존스 홉킨스로 데려가려고했습니다. 많이 생각했던 기억이 없습니다. 나는 그녀에게 이마에 키스를했고, 그녀가 그를 걱정할 필요가 없도록 내 형제를 데리러 저녁을 먹겠다 고 약속했습니다.

그런 평범한 하루가 악몽이 될 수 있다는 것을 누가 알았습니까? 그날 저녁 내 양아버지가 집에 돌아왔다. 우리는 저녁을 먹고 추수 감사절을 어떻게할지 결정했습니다. 공휴일 3 일 전이었는데 언제 엄마가 병원에서 집에 오실 지 확신이 없었습니다. 간호사가 엄마가 응답하지 않는다는 소식을 전하고 전화를 걸었을 때 우리는 정착했습니다. 깜짝 놀란 나는 의붓 아버지에게 전화를 주었다. 몇 분 안에 우리는 볼티모어로가는 길에 차에 탔습니다. 우리는 45 ~ 50 분 후에 볼티모어 외곽에 도착했는데 할머니가 계부에게 전화를 걸어 나쁜 소식을 전했습니다.

그날 밤 내 인생은 영원히 바뀌 었습니다.

엄마를 잃는 것은 저에게 많은 관점을 부여했습니다. 동생에 비해 운이 좋았습니다. 그녀는 내 고등학교 졸업식에 참석했습니다. 그녀는 우리 가족 중 첫 번째로 나를 대학에 보냈습니다. 그녀는 내가 고등학교 10 위 안에 드는 것을 지켜 보았다. 위 사진은 장학식 때 교회에서 찍은 마지막 사진입니다. 저는 18 살이었고 형은 16 살이었습니다.

그날 밤 나는 대학 교수들에게 이메일을 보내 수업을 쉬는 시간이 필요하다고 알려야했습니다. 그들은 모두 지원했고, 특히 내 멘토가 될 영어 교수님. 그녀는 내가 할 수있을 때 그녀의 사무실에 들러달라고 부탁했다. 우연히 어머니가 돌아가신 다음날이었다. 추수 감사절로 기숙사가 문을 닫는 것을 기억하기 위해 슬픔에서 벗어나야했습니다. 내가 싸온 주말 옷을 제외하고는 모든 옷이 기숙사에 있었다. 내가 뭔가를 입고 싶다면 캠퍼스까지 45 분 정도 운전해야 할 것입니다.

그날을 되돌아 보면 저는 그 여행이 절대적으로 필요했습니다. 옷과 같은 중요한 필수품을 제외하고. 동생과 삼촌을 데리고 갔기 때문에 교수님을 만나러 걸어 갈 때 기숙사 방에 남겨 두었습니다. 그녀가 나에게 준 교육적, 정서적 지원은 해로웠다. 그녀와 함께 앉아, 자유롭게 울고, 따뜻하고지지하는 사람과 이야기를 나누는 것은 저에게 엄청난 영향을 미쳤습니다. 또한 그녀는 학생들에게 무료 치료를 제공하는 캠퍼스의 심리 서비스와 이야기 할 것을 제안했습니다. 그녀의 조언은 내가 처음으로 치료를 받도록 설득했고, 이것은 나중에 대학으로 돌아갈 동기가 될 것입니다.

18 세의 경우 어머니를 잃는 것은 엄청난 손실 이었지만 대학을 그만 두어야한다는 것을 깨달았을 때 제 삶은 더욱 산산이났습니다. 제 의붓 아버지는 정확히 부모가 아니 었습니다. 그가 저를 이용하려고했을 때 끔찍하게 드러났습니다. 그는 하루 종일 자리를 비운 트럭 운전사였습니다. 내 동생은 고등학교 2 학년 이었기 때문에 낮에 떠났습니다. 두 사람이 없어져서 삼촌 만 남았습니다. 그는 내 인생의 대부분을 우리와 함께 살았던 정신 장애자였습니다. 어렸을 때 그는 아버지가 할머니가 병원에 ​​데려가는 것을 허락하지 않았을 때 뇌 손상을 일으키는 고열을 앓았습니다. 그는 스스로 샤워하고 옷을 입을 수 있었고 춤을 추는 것을 좋아했습니다. 그는 Elvis와 Michael Jackson을 사랑했습니다. 그는 훌륭한 사람 이었지만 집에 혼자있을 수는 없었습니다. 그는 주간 프로그램에 참여할 자격이 없었기 때문에 누군가 집에 있어야했습니다. 많은 격려와 노력 끝에 저는 대학 1 학기를 마치고 거의 2 년 동안 편입했습니다. 삼촌과 동생을 돌보기 위해 목숨을 포기해야했습니다. 나는 그들의 수호자가되었고 그들을 책임졌다. 동생의 무도회를 위해 턱시도를 살 수있는 방법이나 어른스러운 일을하는 방법을 알아 냈습니다. 어른이되는 스트레스를 배운지 오래지만, 18 세가 16 세를 키우는 방법을 알고있는 사람은? 나는 곤경에 처했다.

어머니를 잃은 후 나는 기계적인 모드로 들어갔다. 나는 그녀가 고속도로 옆에 주차되어있는 동안 그녀가 죽던 날 밤 차 안에서과 호흡했다. 그러나 나는 말 그대로 그것을 빨아 들이고 앞으로 나아가 야했다. 나는 내 감정을 멈췄다. 나는 숨겨둔 우울증에 빠졌다. 나는 그녀의 장례식을 계획하는 것을 도왔고, 나는 매일 아침 동생을 학교에 데려다주기 위해 일어 났고, 그는 내 학기를 마치려고 노력하면서 그가 일을 끝내도록했습니다. 나는 집에 식료품을 보관하고 양아버지의 월급을 관리하는 법을 배웠습니다. 그러나 나는 내가 어떻게 느꼈는지 또는 어떻게 대처할 수 있는지에 대한 통찰력이 없었습니다. 어린 시절 학대에서 벗어나기 위해 사용한 대처 메커니즘은 내가 가장 필요로 할 때 사라졌습니다.

인생에서 누군가를 잃을 때마다 어려움을 겪는 것이 바로 당신입니다. 하지 않았다 그 사람에게 말하십시오. 네, 엄마는 내가 그녀를 사랑한다는 걸 알았어요. 하지만 내가 말하지 않은 것이 있었다. 10 대 후반에 저는 양성애자라는 사실을 알게되었습니다. 엄마가 절대적으로 아니 그런 것에 대해지지합니다. 그녀에게 마음을 열고 그것에 대해 털어 놓을 기회를 원했지만 너무 늦었습니다.

나, 내 형제, 어머니

그리고 잃어버린 사람에게 듣고 싶은 것이 있었다. 예를 들어, 저는 항상 엄마가 얼마나 자랑 스러웠는지 궁금했습니다. 자라면서 나는 그녀가 나를 칭찬하는 것을 거의 기억하지 않습니다. 내 이성애자 A는 그녀에게 매일의 일이었습니다. 4 학년과 5 학년 때 성적이 떨어졌습니다. 나는 엄마의 이혼, 싸움, 내 친아버지에 대한 두려움… 모든 가정 문제가 내 행동에 영향을 미쳤다. 나는 내 선생님들 (가난하고 가난한 선생님들)과 반 친구들에게 물건을 가져 갔다. 그때 엄마는 할 말이 많았지 만 내가 고등학교를 졸업하고 대학에 진학 할 때까지 그녀가 나를 얼마나 자랑스러워하는지 듣지 못했다. 그의 엄마가 말했기 때문에 나는 항상 가장 친한 친구를 질투했습니다. 여러분 그녀가 그에게 얼마나 자랑 스러웠는지. 우리 엄마는 항상 모든 사람에게 우리의 문제와 자녀들에 대해 얼마나 실망했는지 이야기 해 주셨습니다. 나는 어머니를 사랑했지만, 내가이 상을 받았거나 그 상을 받았거나 합창단에서 얼마나 훌륭했는지 (내가 솔로를 얼마나 많이 받았는지!) 또는 그것이 무엇이든간에 그녀가 자랑하는 것을 좋아했을 것입니다. 지금도 그녀가 자랑 스러울 지 궁금해서 대학을 졸업했습니다 우등으로 또는 내가 클럽 회장이나 명예 사회의 부회장 이었거나 너무 많은 고통을 겪고 살아 남았다는 것.

내 형과 대학 졸업식 때.

오늘날 저는 친구들의 나이에 상관없이 부모님에 대해 이야기하는 것을 종종 질투합니다. 어머니에게 소식을 전하기를 기다릴 수 없습니다. 나는 사람들이 어머니가 얼마나 짜증나거나 얼마나 부담 스러운지 이야기 할 때 종종 화를 낸다. 나는 그들의 어머니가 영원히 거기에 있지 않을 것이라는 것을 그들에게 상기 시키려고 노력하며 그들은 그녀를 감사해야합니다. “내가 너무 어려서”19 세에 삼촌을 돌보기에는 양육권을 잃었을 때 양아버지가 우리를 집에서 쫓아 냈습니다 (요즘 아기들이 자신의 아기를 낳고 있다고 생각할 때 말도 안되는 말입니다). 그가 원하는 것을 얻지 못했을 때 삼촌의 사회 보장 수표를 잃었고 우리는 그의 데이트 생활에 문제가 생겼습니다. 그는 우리를 아주 거칠게 내던졌습니다. 내 말은, 바닥이 문자 그대로 쓰러지고있는 낡은 트레일러에서 음식과 피난처를 위해 뒤죽박죽없이 말이다. 그것은 우리를 부모가 없게했습니다.

독립 학생으로서 부모를 의지하지 않는 것은 여전히 ​​끔찍합니다. 내 기회는 반으로 줄었다가 다시 반으로 줄었습니다. 해외 유학 프로그램을하고 싶었지만 돌볼 형제가 있고 일할 정규직이있어서 식탁 위에 음식이있었습니다. 미성년자가 집에 있었지만 연방 지원을받을 자격이 없었습니다. 오늘 25 살인데도 부모님이 낮에는 인턴쉽을하고, 저녁에는 수업을하고, 밤에는 일을해야하는 강의 프로그램을하기로 결정하면 부모님이 살아남을 수 있기 때문에 동료들에게 불리합니다. 물론 야간을 수업에 사용하면 프로그램을 할 수 있지만, 1 년 동안 수면이 존재하지 않도록 하룻밤 동안 풀 타임으로 일해야 할 것입니다. 때때로 나는 동료 학생들을 흔들어 부모 또는 둘 다 살아있는 것이 얼마나 행운인지 깨닫게하고 싶습니다. 어떤 사람들은 부모가 둘 이상입니다!

당신이 의지 한 부모 없이는 당신의 삶이 얼마나 공허한 지 결코 알 수 없습니다. 어머니는 나의 가장 친한 친구였습니다. 우리는 서로에게 비교적 개방적이었습니다. 학교에서 좋은 일이 생기거나 월마트 행 버스에서 기다릴 때마다 그녀에게 전화를 걸었습니다. 수업에서 긴 하루를 보내고 캠퍼스에서 사소한 고장을 겪은 어느 날 밤 일찍 잠자리에 들기로 결정했습니다. 어머니는 하루 종일 연락을받지 못해 다음날 아침에 다시 전화를 걸 때까지 계속해서 전화를 걸었습니다. 나는 그녀가 너무나 관심을 가지고 있다는 것을 좋아했습니다. 하지만 내가 대답하지 않았다면 그녀가 내 기숙사 방으로 여행을 갔을 ​​것이라고 상당히 확신합니다. 제 대학 졸업식을 그녀와 공유 할 수 없었습니다. 나타난 유일한 가족은 내 동생과 2 시간 이상 운전 한 가장 친한 친구였습니다. 나머지 가족들은 나를 일으켰습니다. 오빠는 고등학교 졸업식을 그녀와 공유 할 수 없어서 오빠가 무대 위의 관람석에서 떨어졌을 때 엄마는 나와 함께 웃을 수 없었습니다.

그녀가 놓친 지나간 것들을 생각하는 것은 쉽지만, 그녀가 놓칠 것들이 내 미래에 아직 남아 있길 바라는 것에 대해 생각하기가 더 어려워진다. 우리 아이들은 할머니를 결코 알지 못할 것입니다. 마침내 제가 열정을 갖고있는 것을 발견하게되어 얼마나 기쁜지 어머니에게 말할 수 없습니다. 그녀는 내 예술이 그것이 무엇으로 변하는 지 볼 수 없습니다. 그녀와 함께 사진을 충분히 찍지 않는 등의 후회가 빨리옵니다. 어머니는별로 활동적이지 않으 셨지만 제가 메릴랜드 서부에 살면서 발견 한 자연의 아름다움을 그녀에게 보여주고 싶었습니다.

그러나 내가 알든 모르 든 그녀가 항상 곁에 있다고 생각하기 쉽습니다. 종교는 자라면서 나에게 붙어 있지 않았습니다. 나는 어렸을 때 침례를 받아야했습니다. 나는 거의 교회에 가지 않았습니다. 그것은 나에게 붙어 있지 않았습니다. 나는 언젠가 다시 시도 할 가능성에 서서히 개방되고 있습니다. 현실을 직시합시다. 강요받지 않으면 일이 훨씬 쉬워집니다. 종교적인 많은 사람들이 그녀가 하늘에서 지켜보고 있다고 말하는데, 그들이 알 수있는 유일한 방법으로 저를 지원할만큼 충분히 관심을 갖고 있다는 것에 감사합니다. 나는 그녀가 신과 함께 천국에 있다고 말할 수는 없지만 그녀가 나를 지켜보고 있다는 사실에 쉽게 동의 할 수 있습니다. (경찰의“Every Breath you Take”의이 부분을 쓰고 있다는 점을 고려하면 아이러니합니다. 내 Spotify).

이전 블로그에서 이전에 언급 한 것을 알고 있지만 부모를 잃은 것에 대해 슬픔을 그치지 않는다고 생각합니다. 그녀가 죽은 지 7 년이 지났고 그녀에 대해 생각하거나 이야기 할 때마다 여전히 울고 있습니다. 이 글을 쓰면서 울기도 해요. 치료사가 성공적으로 내 머리를 때렸으므로 울어도됩니다. 나는 어머니로부터 감수성을 얻었다. 누군가가 우는 것을 보면 10 번 중 9 번은 다른 사람이 울기 때문에 스스로 울기 시작합니다. 으. 고통은 여전히 ​​신선합니다. 기억은 어제 일어난 것처럼 여전히 분명합니다.

그러나 시간이 지남에 따라 더 많은 관점을 얻습니다. 당신은 그것이 사람으로서 당신을 얼마나 강하게 만들 었는지 배우고 그 슬픔을 관리하는 방법을 가르쳐줍니다. 그녀의 죽음은 제 삶을 바꾸는 촉매제가되었습니다. 그것은 나를 더 독립적 인 사람으로 만들었습니다. 나는 7 년 전에 완전히 다른 사람이었습니다. 사실, 나는 나의 멘토로부터 그녀가 나를 얼마나 다르게 인식하는지 듣는 것에 관심이있을 것입니다. 나는 가족이 절대적으로 중요하다는 것을 배웠습니다. 내 동생은 내가 우리의 작은 가족에게 남긴 전부입니다. 그리고 우리는 어떤 일이 있어도 서로를 지원해야합니다. 내가 때때로 그를 얼마나 목을 졸라 죽이고 싶어도 상관 없습니다. 나는 당신이 생명을 당연하게 받아 들일 수 없다는 것을 배웠습니다. 공유하는 방법을 사람들에게 말하고,하고 싶은 일을하고 (저에게는 내가 할 수있는 일을 찾는 것과 비슷 함) 작은 일이 방해가되지 않도록하십시오. 물론, 저는 자살하지 않고는 캠퍼스에서 교육 프로그램을 할 수 없습니다. 하지만 초등학교 상담을위한 석사 과정에 들어 가려고합니다.

그녀의 죽음은 내가 궁극적으로 생명의 은인이었던 치료사를 찾는 데 도움이 된 캠퍼스의 부서에 참여하게했습니다. 우울증, 불안, 자살 충동 등에 대처하는 방법을 배웠습니다. 어렸을 때 개발 한 신뢰 문제를 풀고 있습니다. 저는 제 친아버지가 제게 직면 한 일에 직면했고 강간 피해자가 아닌 생존자로 저를 받아들이는 법을 배웠습니다. 그녀의 죽음이 나를 치료사와 만나도록 강요하지 않았다면 지금 내가 가지고있는 치료 지식을 모두 얻었을 것입니다.

충격적인 일이 일어나면 세상이 끝나는 것처럼 보이거나 그렇게 극적으로 보이고 싶다면 인생이 끝난 것처럼 보일 수 있습니다. 어떤 의미에서 특히 나에게는 너 아르 종말을 경험하는 것… 당신이 알고있는 삶은 끝났지 만 새로운 삶은 이제 막 시작되었습니다. 제가 이것을 배우는 데 정확히 7 년이 걸렸습니다. 네거티브로 가득 찬 배럴에서 포지티브를 찾는 것이 더 쉽습니다. 나는 여전히 어머니없이 대처하는 방법을 배워야 할 것입니다. 안아주고 싶은 날이 있습니다. 우리 엄마는 큰 포옹이었습니다. 대신, 나는 그것을 빨아 들이고, 나의 멘토 나 나의 가장 친한 친구를 만날만큼 운이 좋지 않는 한 계속 계속해야합니다.

저처럼 부모를 잃어버린 분들에게 당신이 얼마나 어려운지 이해합니다. 슬픔을 느껴보세요. 울어 라. 비명을 지르고, 위아래로 뛰고, 필요하다면 무너 지세요. 하지만 제발 슬퍼해도 괜찮지 만 계속 나아가 야한다는 점을 기억하세요. 우리가 그들을 잊는다는 의미는 아닙니다. 어머니의 목소리를 잊었을 지 모르지만 결코 잊지 않을 것입니다. 그것은 우리가 그 단계에 머무르는 것이 건강에 좋지 않다는 것을 인식하고, 함께 일하고 삶에서 나아갈 긍정적 인 것을 찾아야 할 때라는 것을 의미합니다. 나이에 상관없이 부모를 잃는 것은 힘든 일이라고 생각합니다. 당신이 18 살이든 50 살이든 당신은이 세상에 온 날부터 알고 있던 누군가를 잃고 있습니다. 당신을지지하고,이 세상 그 누구보다 당신을 사랑했고, (나는 희망합니다) 세상이 없을 때 당신을 받아들이십시오. 우울증이나 다른 정신 건강 문제로 고통받는 사람들에게 말했듯이 지원을 요청하십시오. 친구 나 가족에게 이야기하십시오. 당신이 편한 치료사를 찾으십시오. 열정적 인 것을 찾으십시오. 엄마가 돌아가시기 전까지는 절대적으로 예술에 헌신 한 기억이 없습니다. 자신을 잃어 버릴 건강한 것을 찾으십시오. 항상 사랑하는 사람이 자신의 개인 치어 리더를 지켜보고 있다는 것을 알고 삶에서 최선을 다하도록 노력하십시오. 매일 기억하는 방법을 찾으십시오. 저에게는 딸 (먼 미래의 언젠가)이 생기고 어머니의 중간 이름 인 이본 (Yvonne)이 전해지기를 고대합니다. 그때까지 나는 그녀를 좋은시기와 나쁜시기에 기억하며 안주한다. 마을에있을 때 그녀의 무덤을 방문합니다. 그리고 저는 항상 그녀에게 해피 어머니의 날이나 때가되면 생일을 축하합니다.

나중에 계속 싸우는 것이 절대적으로 중요합니다. 엄마가 돌아가 셨을 때 저는 포기하는 것 이상을 원했습니다. 전형적인 10 대 시절이 약간 극적이었을 때 제 인생은 끝났습니다. * 18 살이 된 내 자신을 쳐다 본다. * 사랑하는 사람은 당신이 행복하고 계속 나아가기를 원할 것입니다. 어머니는 내가 가진 모든 것을 계속하기를 원했을 것입니다. 물론 제 인생을 정상화하는 데 거의 2 년이 걸렸지 만 어른이 될 능력이없는 오빠와 삼촌을 생각해야했습니다.

고군분투하시는 분들께… 제가 좋아하는 Lana Parrilla의 gif에서…

이 GIF를 찾았습니다. 헉헉 그리고 그것은 오늘 공식적으로 나의 만트라입니다. #우울증 #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

— 티파니 아넷 (@Tiffany_Arnett) 2017 년 9 월 27 일